النوم قليلاً أو لا شيء ، عدم وجود وقت للذات أو للزوجين ، وممارسة الجنس بشكل أقل من السابق (أو عدم ممارسة الجنس بشكل عام) ، والتكيف مع أدوار جديدة والتعلم من أن تكون أبًا وأمًا ... تفترض اختبارا صعبا للزوجين. في هذه المرحلة الجديدة نحن بحاجة إلى التوصل إلى اتفاقات إذا كنا لا نريد علاقتنا تعاني. هل تعرف ما هي النقاط الرئيسية التي يمكن حفظ علاقتك؟ أنا أقول لك الخمسة الأكثر صلة.
عندما يعيش الزوجان معًا ، يتم وضع سلسلة من القواعد بشكل صريح أو ضمني: من الذي يهتم بالقمامة ومن يطبخ ومتى وكيف يتم الترفيه (كزوجين وفرد) ، إلخ. إن وصول عضو جديد من العائلة ، وهو صغير جدًا ونحب كثيرًا ، سيشمل ، بالإضافة إلى الحب بوفرة ، تغييرات في حياتنا تنظيم الزوجين.
كثيرا ما سئل ما هي الأسباب الرئيسية التي يمكن أن تسبب علاقة يتعثر بعد الأبوة (وبدون أبوة ، عين ، لأن الأزواج الذين ليس لديهم أطفال يعانون أيضًا من أزمات ، على الرغم من أنه في حالة "الآباء الجدد" ، هناك بعض الفروق الدقيقة بشكل واضح).
على أساس أن كل زوجين هو عالم ، والحقيقة هي أن هناك بعض النقاط ، وبعض القضايا ، التي يمكن أن تشعل فتيل الصراع بشكل فعال بسرعة كبيرة. إن معرفتهم ومعرفة أننا يجب أن نبذل القليل من الجهد الإضافي هي خطوة أولى رائعة لتجنب المشاكل المستقبلية. وهذا الجهد الإضافي يترجم إلى تجديد الاتفاقيات ، وإبرام اتفاقيات جديدة و / أو مراجعة ما لدينا.
أعلم أن قراءة مثل هذا يبدو أنه يتعين علينا الجلوس أمام كاتب عدل ومجلس المساهمين (أو جيران الكتلة) لمناقشة الدولة القومية لكن لا ، الهدوء ، ليس معقدًا كما قد يبدو.
الاتفاقيات التي ستجعل علاقتك أقوى
1. خطوط الأبوة والأمومة الأساسية: الجداول الزمنية ، والانضباط ، والنظام الغذائي ...
الخيار الذي بلا شك هو الخيار الأفضل لرفاهية الطفل قد يكون عكس الآخر. كيف نشأنا ، شخصيتنا أو أمتعتنا هي بعض العوامل التي تحدد فكرتنا عن الأبوة والأمومة ... وهذا قد لا يتطابق مع فكرة شريكنا.
ماذا نفعل بعد ذلك؟ المفتاح هنا هو: 1) الاعتقاد بأن الهدف هو أن يكون هدفنا الصغير كبيرًا ، 2) أن لدينا جميعًا الحق في امتلاك أفكارنا وأن نحظى بالاحترام و 3) أنت زوجين وفريق ، وعليك أن تتصرف.
خذ ورقة و ارسم هرمًا كبيرًا: في الأساس ضع أفكارك أو مبادئك الأساسية ، كل ما لديك واضح أنه يجب أن يكون على هذا النحو وأنه بالنسبة لك غير قابل للتصرف. في الخطوة التالية من الهرم ، ضع ما هو مهم ولكن ... ولكن ليس كثيرًا. وفي القمة ، في البيكيتو الصغير أعلاه ، كل شيء تعتقد أنه يمكن أن يكون تفاوضاً. أن نكون واضحين بشأن "غير قابل للتصرف" وأن نكون أكثر وضوحًا أن هناك أشياء يمكننا (ويجب أن) نستسلم لها ، من أجل الخير للجميع ، هي بداية التفاوض الجيد وبالتالي الخطوة الأساسية للتوصل إلى اتفاقات.
الشيء الأساسي هنا هو عدم الاتفاق على كل جانب من جوانب الأبوة والأمومة ، ولكن لديهم أساس مشترك ومن هناك استمر في الاتفاق ، معًا ، ماذا وكيف سيتصرف. بالطبع ، دعونا نفعل ذلك قبل حدوث المواقف الرئيسية: لا نريد المجادلة أمام الطفل أو إظهار التشققات ، أليس كذلك؟
2. كيفية التصرف أمام أطراف ثالثة (الأصدقاء والعائلة ...)
أحد مصادر الإجهاد التي تنتشر على الزوجين اللذين كانا لطفل للتو هو التأثير أو الضغط (أو كليهما) الذي تمارسه أطراف ثالثة عليها. نعم ، أنا أتحدث عن الأجداد والأصدقاء والجيران ... مع أفضل النوايا (لن نفكر بشكل سيء) ستقدم لنا العائلة والأصدقاء التوجيهات ، أو يقدمون لنا (أو نرمي) آرائهم ، وإذا كنا غير مستعدين ، فيمكنهم خلق انشقاق بيننا
هل هذا هو والدتي على حق أو لقد اشترى لك والدك الحلويات مرة أخرى عندما أخبرته بوضوح ألا يفعل ذلك.... احذر من هذا ، أولاً لأننا نتحدث عن العائلة المباشرة لشريكنا ، مع ما نضعه في موقف متوسط حرج ، والثاني لأنه من خلال المناقشة مع أطراف ثالثة ، عند وضع أنفسنا ، يمكننا أن نجعل شريكنا يشعر بأنه محاصر أو قليل معتمد.
سواء أكنت توافق أم لا على ما قالته أمك أو والدك ، ينبغي لكما أن تتحدثي بمفردك ، بهدوء ، بدون جمهور ودون ضغوط وقبل كل شيء أن تتذكر في كل الأوقات أنكما وحدتان ، فريق ، الآباء.
3. الفضاء كزوجين
إن العثور على مساحة لكلينا عندما يكون لدينا طفل أصعب من العثور على Lost Ark ، وهذا أمر واضح. ولكن الحقيقة هي أن امتلاكها لفترة قصيرة ، بضع ساعات في الأسبوع، هو المفتاح لبقاء الزوجين.
الأعمال اليومية ، والطفل ، والعمل قد تتركنا دون طاقة أو بحتة دون أي وقت ، لكن أن تكون الزوجين يجب أن يكون أحد أولوياتنا ، مثل رعاية طفلنا ، بحيث يكون أحد الأشياء التي سيكون علينا بذل القليل من الجهد ، والذي سيتعين علينا التفاوض بشأنه ، على وجه التحديد: تنظيم أنفسنا لإيجاد تلك الفجوات التي ستكون فيها اثنتان ، أصدقائهن.
4. المساحة الشخصية
والشيء نفسه كما هو الحال مع الفضاء لشخصين يحدث مع الذات: الأمومة ، الأبوة ، دور ممتص للغاية ، رائع ، لكنه ممتع ونحتاج لرفاهنا للحفاظ على مساحة شخصية صغيرة ، وقت لنا وحدنا. لأنه إلى جانب الأب أو الأم نحن أطفال ، أصدقاء ، إخوة ، عمال ...
يحتاج المزاج واحترام الذات للوقود ليكون في حالة ممتازة وجيدة للغاية هي تكريس أنفسنا لفترة قصيرة. مع 15 دقيقة في اليوم يمكننا رمي ، ولكن إذا كان أكثر ، أفضل. ولا هو مجنون ، أليس كذلك؟ وبشعور بعدم الشعور بالذنب: نحن لا نرتكب أي شيء خاطئ ، فنحن لسنا أنانيين (ما لم نتجاهل ، لكن هذه قصة أخرى) ... فكر: ألا تريد أن يكون طفلك متمتعًا بالاستقلالية ولديه تقدير جيد لذاته؟ بداية جيدة من خلال وضع مثال.
ولكن بالطبع ، لهذا يجب علينا توافق الأوقات مع شريكنا، وليس لتوجيه الاتهام لك ، لتنظيم نفسك بشكل جيد وبطريقة منصفة.
5. توزيع المهام
أوه ، توزيع المهام ... بلا شك ، هي واحدة من النقاط التي تولد المزيد من المشاكل للأزواج ، سواء كان لدينا أطفال أم لا. في حالة كونك أبا للصراع يمكن أن يطلق العنان بحد ذاته من يفعل ماذا عليك ان تضيف عامل الطفل:
- يحتاج الطفل إلى قدر كبير من العناية وفي جميع الأوقات (أي أن الطلب مرتفع)
- يحمل مكونًا عاطفيًا: على الرغم من أنها تبدو مهمة دنيوية ، فكل شيء ينطوي على رعاية طفل له آثار عاطفية وعاطفية. يتم تنظيف مؤخرة السفينة وجمع "المهرات" بهالة ذات أهمية كبيرة: ما نقوم به هو رعاية طفلنا ، وبالتالي فهي مهام لا نعتبرها "واجبات" بسيطة.
لتفادي النزاعات ، لإيجاد تلك المساحة لكلا منا وللحصول على وقتنا الفردي كل على حدة ، حتى لا يشعر المرء بأعباء مفرطة ، بحيث يتدفق كل شيء ، من الضروري الاتفاق على المهام وتوزيعها ، بعقلانية ، مع الحب والأولوية. لأن هذه ليست حربًا ، لأنها لا تتعلق بكسب المعارك: فالأمر يدور حول أن تكون جيدًا وأن تكون مسؤولًا عنك.
نقطة اضافية
ال أهم الاتفاقات، أننا لا نستطيع القفز تحت أي مفهوم ، هو أن الاحترام سوف يسود على كل الأشياء ، التي تحبها وبالتالي تريد أن يكون الآخر على ما يرام. التفاوض والتخلي لا يعني الخسارة ، الخسارة تريد أن تكون فوق الأخرى ، الخسارة تواجه. أنا أقول ذلك مرة أخرى: خارج وضع الحرب ، وضع الفريق موضع ترحيب.
ولا تنسوا: المناقشات (التي ليست سلبية في حد ذاتها) ، والمفاوضات ، تتم وحدها ، وكلاهما ، وليس أمام أي شخص وأقل من ذلك بكثير قبل مناقشاتنا الصغيرة. الآن، أن نحب بعضنا البعض كثيرا!
صور: مثل الحياة نفسها
في الأطفال وأكثر: "أنا وشريكي لا أوافق": كيف نتفاوض عندما تكون هناك اختلافات حول الأبوة والأمومة
